终点

        秋夜，凉如水。怎样都抹不掉心里的思绪，不能成眠，干脆起身，写下这篇如秋般迟来的忏悔。
        初秋的夜是清凉的，空气里因刚下过小雨，好象没有一丝杂质。也许是近日读佛想得比较多，还是不能真正进入空的世界，想放下，可放不下的东西太多了。不管是白天还是夜间，只要入梦就会回到从前。下午和妈说又有梦到爸了，还有以前的许多人，妈笑说：是不是以前坏事做多了，心里得不到宁静了？也许真的是吧，该重新审视自己以前的生活呢。
        
        爸走的时候正好是深冬。那年的冬天好冷啊！十二月二十三日，那几天都是大风，尤其是那天的夜里。风有七级左右，真的是出奇的冷！那时的心境和现在不同，只是一心想着爸能熬过那关，爸病了两年，都没想到离别真的会这么快的出现在眼前，虽然已经看到他的不堪忍受。
        晚上六点多的时候，妈给爸做了软软的热汤面，做得很烂，爸还是不想吃，一直说难受喘不上气来。那段日子一直是这样的，我也知道爸难受，可总是一点东西都不吃，爸的身体怎么熬得住？我劝爸吃点儿。帮他把面吹凉一点儿，哪怕他能吃一点儿呢？我心里也觉得会安慰一点儿。没想到爸才吃了三口吧，一下控制不住把面和胃里的胃液直喷出来，象是胃里有很强的压力一样。我一看就怕了，帮爸擦干净，扶爸躺下后，就和妈商量叫救护车送爸去医院。
        这已经是今年以来的第四次入院了，爸死活不想去，躺在床上断断续续地说不去。可能是感到自己状况的不好，最后也没有坚持。爸同意去医院后，我就开始和妈分头收拾行动，我叫车妈整理东西。爸好象有什么事不放心（现在想来一定是有不放心的事），坐起来靠在床头。我叫车的工夫，他又起来在屋里转了两圈（后来我想起他是把抽屉里的一盘什么带子给收好，还有别的想给剪掉我接过来让他赶快躺下了，我想他也没想到自己就此没有机会再去收拾那些东西）。接着爸让我给哥打电话叫哥来，哥因为头天刚来过，以为又是没什么事本不想来，我忍不住在电话里吼了他两句，他放下电话可能就过来了，很快。这时我想，爸其实还是很想哥的，只是男人之间没有那么多的话和柔情。
        救护车来的时候已经是七点多了，爸躺在床上接受了急救医生的诊察。直到这个时候爸还是清醒的，现在我真后悔叫救护车送爸去医院。到医生诊察完，爸已经被折腾得上气不接下气了，说不出了话。他本来就是呼吸困难的病，因为我们住的高层，急救医生在把爸抬到电梯里之前还把爸绑在了一把椅子上，虽然我理解，但可能就是这个动作，直接导致了爸的呼吸更加困难。从出屋门到电梯里只有几步之遥，但就这几步，这几步啊，爸上了电梯就说不出话了。下电梯的时候，我分明看到了爸的手已经垂在了椅子把手外面。
        
        （前天我梦见我在学校里值班，学校了好象要搞活动，我在准备。有两个以前的朋友找我，我却没有拒绝和他们说话。直到看到爸坐在椅子上正好是在学校大厅中间等我，爸见到我说：你到哪里去了，我在这里等了你这么长时间。那两个朋友一个是我高中同学，另一个是我曾经很过的人。）

         救护车飞驰在路上，离医院其实并不远，可好象走了好久，还碰到了一个红灯。车里哥一直喊着爸，希望能唤醒他的意识。不知道爸那时是否能听见，我则在一旁冷冷地看着，使劲咬着自己的嘴唇。
         医院很快就到了，爸被退进了急救室。这时不到八点二十。医生和护士用剪刀把爸的衣服剪开，一边给他紧急输液一边准备用电击抢救。爸嘴里被插进了管子，有人在按压他的胸，并把很多金属片贴在他的身体的各处皮肤上。外边天好冷，可爸被剪开了衣服，裤脚也被撸到了膝盖，等于是光着。我看着心都冷得好象在发抖。强大的电流使爸的身体重重地弹起又落下，一边哥在声嘶力竭的哭喊，可爸还是没有半点反应。这时我记起爸让我叫哥来好象要和他说什么话，可自从哥进家也没机会没劲儿和他说上半句话。哥激动得好象要和医生拼命，我使劲儿拉住了他。一次又一次的电击，爸始终没能再睁开他的眼睛。

         九点四十五分，医生们拔掉了各种管子和金属片，有个医生走过来和哥说：抢救无效，确认患者死亡。爸死了！爸就这样走了，没来得及说一句话。
         哥好象一下疯了，呼喊着求医生们再救救爸。嫂子拉着他，我不想管他了。管子都拆走了，我现在只想给爸把衣服盖盖好，天太冷了。走过去，把爸的衣服都整理了一边，用单子重新给爸盖好，这时发现爸的鞋不知道掉在哪儿了。用手去摸他的脚，好象还有一丝热气，我就用双手给他搓着捂着，生怕他的脚会受凉似的。但爸的脚还是渐渐地冰凉了下来。再到爸的身侧去摸爸的双手，也凉了。小心地用手摸搓着爸的那双手，忽然想这双手怎么会不再动了呢？它们曾抚摩过我的头，搂过我的肩，接过我递上的热茶杯，这双曾让我帮着无数次修剪过的手，怎么能就这样一动不动没有丝毫体温了呢？！怎么我也不愿相信！
        爸的嘴因刚才被插过管子变得严重变形，我伸手去摸他的脸，双手捧着他的脸想帮他把脸型弄正，可是不行。那张脸一下子变得毫无生气，就在这断断两个小时里，什么表情也没有了。我真想大哭，可一滴泪也没有，真想使劲儿地摇晃爸爸的身体，让他睁开眼再看看我，可一动都动弹不得，就这样静静的望着爸，扶着他逐渐冰冷的身体。

         身边有医生的声音，通知我去交费。爸走了，可还有人通知我要去交费。我不能指望哥，他没闹已经不错了。赶紧去收费处，用本来想交住院押金的钱给他的抢救交了费。办手续的时候，哥已经随着护士推着爸走了，我不知道他们去了哪里，真想让他们等等我。
         最后一个手续了。医生在爸的死亡通知书上盖了章。一式五联。一张要交给派出所，一张给火葬厂，一张给单位，一张给可能要办手续的银行，还有一张留给我自己。这样，爸就从这个世界上永远的被除名了，从此再没有他这个人。

         我恨我自己！为什么那天要叫救护车，为什么一定要听他们的把爸绑在椅子上，为什么要让那个急救医生那么折腾地给他诊察，为什么一定要去医院！我知道，爸要是知道这样的结果，一定是不会去的，他宁可死在家里！我真恨自己！

         爸走的当夜，我又去了停放着爸的太平间。站在通向太平间的狭窄而阴暗的胡同里，我的泪止不住地流满了脸。真想再陪陪爸，就当是再陪陪爸。我不想回家，就想一直站在那里。就在医院我交费的时候，哥已经和护士一起给爸换好了衣服，所以我没有机会再次触摸爸的身体。我多想再看看他，再搂搂他！那夜，急救室里一别，我再没有了这样的机会！

        好冷的夜啊！冻得我的心象冰一样！
       爸~你在么？我知道你一直在，一直在看着我，从未离开过我。爸，我们会再团聚，这几十年的缘分我还放不下，我们一定会再团聚！